Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Чувствую себя совецким союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

— Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем?
— Конечно правда.
— И что же Вы испытывали?
— В основном материальные трудности, курсант…

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.

А что, если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
— А от русских было соболезнование?
— Да, еще за 2 часа до старта.

— Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем?
— Конечно правда.
— И что же Вы испытывали?
— В основном материальные трудности, курсант…

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Горбачев торопился с дачи в кремль, сел за руль лимузина вместо своего водителя. На дороге стояли два ГАИшника, выписывали всем штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, второй спрашивает, ты типа че делаешь — давай тормознем.
— Нее, этот какой–то совсем выжный. У него водителем Горбачев.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Чувствую себя совецким союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну…дети появляются не от секса. Все—таки аисты…

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.